孙昕一边讲着，同步直播的人气，也在统计栏里缓慢增长。

女神说得走心，观众的反应同样会真实无比。

这年头，反差感像金子一样珍贵。

谁不喜欢看漂亮女孩子爱而不得的样子？

女神面具下的痛苦，眼泪，钉死在原地的宿命，都是平日里少见，群众却最为喜闻乐道的场景。

一个个选手开始畅所欲言，展开心扉。

只不过碍于经历和自身条件限制，这些女神们，没有一个人讲出真正打动所有人的故事。

不过也很正常。

大美女和爱而不得，本就是听起来背道而驰的两个词语。

“轮到我了哈~”

直到镜头和视线，聚焦在缪可言身上。

参加节目后的妙妙，也许是见过更大的世界，更优秀的同龄人的原因，整个人看起来内敛了许多。

“我爱而不得的时候，要从一百七十三天前说起。”

“.”

“我们第一次单独出去，是窝在办公室里，看完了爱乐之城。

第一次和他靠在一起，我们中间隔着厚厚两层衣服，外面在下雨，紧挨着的肩头仍然滚烫。

我偏过头小声和他讲，这是我最喜欢的电影。

我故意离他耳朵很近，一边说话一边若有若无吹气。

他一丝不动，手横过被子，紧握我的手。

我最崇拜他的时候，从那天晚上开始算，持续了整整一百七十三天。

这不足以越过他和我之间沟壑，我努力往前追赶，希望告诉他当时一瞬间的冲动值得。

我不染头发，他说好漂亮；我不打第三个耳洞，他说不用挨疼了，我不抽烟不喝酒，他说对你的身体有好处，我不穿暴露的衣服出门，他说这样不会受凉。

他说，你如果染了头发会发现，还是黑发耐看。

我一点一点稳重沉静下来，攒下来钱给他买礼物，在舞蹈练习室待到最后，等待他的时候，刷大众点评找适合独处的场合。

不去电影院，他不爱看电影；不去打电玩，他不感兴趣；不去逛街，浪费时间没有意义。

我一个个筛选，收藏夹里堆满我小心翼翼的试探。

我提前一个星期问他，哪一天可以匀给我一个下午，因为他忙。

我很懂事地退出他的日常生活，不主动约饭，晚上不散步。

他一和我说会议临时取消，我就算已经上床，也要跑下楼去欢天喜地和他从教学楼一起走回生活区。

不见他的时候，我心里痒得像有蚂蚁在爬。

像瘾君子吸食毒品一遍一遍翻相册里他的照片，看他无数张工作的背影、打辩论的背影、上课的背影。

睡觉前闭上眼睛想他的模样，甚至五官都模糊，也仍然有一束光从他背后打过来，像晕了一层淡淡的光圈。

他说，感情需要维系，你做什么都告诉我，我会看的。

于是我们的聊天框里，充斥着我长长短短的绿色气泡，中间穿插着无数条灰色的时间框。

他有时间会回复我，但一般都是几分之一的最底部一条。

他回我一下，我就猜，他现在在干嘛呢？

我从不问他在做什么。

我把我的生活统统转化成文字呈现给他，妄图让忙碌的他眼前浮现出一个小小的我，做各种各样的事情。

他和我聊天，不就是为了忙碌生活中一点精神慰藉吗？

我等待，我陪伴，我为他改变。

我不跟朋友出门约会，我总怕他突然做完事情需要我，如果我不在，多么可惜。

我和他的面，像是从不知谁手里偷来的，似乎见一面少一面，每一面我都想紧紧抓住，自己咀嚼很久很久。

我爱着我回忆里出现的每一个他，我每次感觉到好爱他的时刻，都是他不在我身边的时候。

我以为爱就应该是这个样子的，独立、自洽，不渴求无意义的见面和陪伴，顶峰相见。

有时候甚至一周都不发一条消息，当我没有时间，也没有内容分享给他时，聊天框就变得一片空白。

我清理平板内存，和文件传输助手的记录有4个G，和他的聊天内存远远排在列表末尾，像刚认识他那会的我，在他工作群置顶以外的普通聊天里，需要滑两下才能看见。

有些时候我和他吃饭，那束顶光恍惚间移到他身后，我面前的男人五官变得模糊，唯有光芒在闪耀。

我太喜欢他身上的光，吸引我这只哑巴飞蛾，一言不发前去扑火。

当时我想，如果一辈子可以这样就好了。

我可以永远做他的观众，他不需要和我距离很近，不需要走下台牵我的手，他不该那样的。

他站在那里就好了。

只要我在他身边，他永远可以有一个舞台，一盏灯光，他永远可以讲，我永远可以听。

我们差了将近三岁，他肯回头看我一眼，我都像被人类摸了一下的流浪小猫。

他怎么会和我在一起？

我怎么配和他在一起？

我要变成什么样子才配和他站在一起？

才能让他对我的注意力保鲜？

哪怕是在一个学校读书，我们也很少见面。

我有工作要做，他也有，甚至任务比我更多更重。

但他会一周匀出一顿午饭和我一起吃，我们坐在一起呼呼扒饭，然后分道扬镳。

这种感觉真好，我们都被工作填满，各自努力，一起为了更好的未来。

可是我们的未来会是什么样子的呢？

我们会有终点吗？

如果我们有了家庭呢？

是否也是聚少离多，是否也是交流寥寥？

我不知道，我也不敢去想。